其实我起初有些依赖他…不，不止有些。我甚至会想，『摔下去我不会受伤，宇会接住我』。我甚至，很享受那短暂的拥抱…但是，不。我得『自己』来。我不管是否会摔得遍体鳞伤。我能做到——而我也的确做到了。

所以当我终于抵达那个『房间』前时，我想了许多话。『没想到吧，我可没摔下去！我成功了!』『今天我可起的比你早太多了。——宇，你是不是有些怠惰？』

只是……要推开那扇门时，我认为，我犹豫的只是『要说什么让他吃惊』。我完全没想到……我甚至认为自己出现幻觉了…因为我太希望『他』……

……不，我没看错。『他』是『她』!

我之前也不是没看过女性的上身…我也不是眼睛瞎了啊…!我立即合上了门，仿佛犯下了什么逆天的罪行。我的心脏在疯狂乱跳，似乎马上就要穿破我的胸膛。我强迫自己赶紧冷静下来。我实在…就算我一直有那样的『妄想』…『怎么可能』…她究竟……

不。我从未见过和她类似的人——更别说类似的『女人』!……稍等…可……她又究竟为什么一直要像个男性一般生活……？还有，她背上的伤口……那些又是…我之前听说过……她为了保护那个小男孩…就是那个看见她就会跑上去拥抱她的那个小男孩…被打得全身都是伤…这种事，『连男人都不敢做』才对啊…那些伤，好像也长在了我的背上…怎么能这样…

但她对我说，她『做的一切』，不是什么『应该』『不应该』，仅是因为『她是她自己』。——那么那些让我难以忘怀的每一句话，每一个动作，她也是『作为自己』的行动，对吗…

对的，肯定是这样。

她说的对——我从来都不记得她有自称自己是男性!我究竟为什么会坚信她是男性啊？为什么只有『男性』才能让她所有的『个性』变得合理？因为是『她』，就不能表现地比男人要坚毅，比男人要聪慧，比男人要优秀了吗……她当然能做到，为什么不行。为什么我要相信『周围』呢？

……我想……我真的无可救药地爱上了宇·周。

太不『公平』了……就是因为这些『周围』的『看法』…她作为『男性』才能活得『像自己』。这样的事实……怎么可以……

——稍等，我可以改变这些啊!……如果她成为宇·乔斯达……不，她不需要更改姓氏……!只要成为我的妻子……情况一定会发生变化!她能『真正地做自己』，『完全地』!

但…她也说过…对，她明明本来应该能那么做。『嫁给某人』……但她没有。她说她不想让人『取走』自己，不想作为一个『物品』…不过，她也说过。『不会与自己不爱的某人走在一起……』——那她爱我吗？说不定是!……如果我们两情相悦，那未来肯定是美满的!我不可能将她当做『物品』啊!她是『一个人』……一个我爱着的人。

「……我们可以继续一起生活…你还能追逐自己的梦想……你完全能找到更好的工作，你完全可以—!而且是作为『女性』…。…如果你想学习骑马，我们可以一起找一个庄园…我就算无法再次上马，也可以向你解释马儿的美丽…到时候我们可以一起在圣迪戈坐上火车，跟上第一梯队……」

所以当我真的确认到她的心情的时候。我真的很高兴，我不可能更高兴了。……我似乎已经完全忘记了那『宿命』的存在。可我听到她说，「你搞错了对象。」我才瞬间想起，我是有『宿命』的。

……我的性命才该是被神取走的那个。

「乔尼，你只是在惧怕寂寞。」是啊!我很怕!——不要离开我，拜托你。不要在让我重燃希望的时候，再次把我推进绝望的山谷里…

那只『小白鼠』——　我怎么能忘记……我就『不可能幸福』，更不可能让你幸福……。

「——你会找到某个人。你会真心真意地爱她，你会与她组建家庭，生下可爱的孩子。」

如果真的能有那样的事，我希望那个人是你啊。

「——但那个人不会是我!」

『为什么』…

她所说的理由我好像一句都听不进去。为什么必须得是这样不可……如果有地狱的话，应该就是这般地折磨人吧……

我知道的……『宿命』……总会让我把『一切』还回去。包括她，她也会被夺走——

「不是的……」我听见她这样说——怎么不是呢。你也要离我而去了。

但她的声音，似乎又让我找到了『光』。她说要我『给自己时间』，原来是『时间』!等到我到她那个年纪，她就会考虑答应!……她说『时间』会让我意识到『自己是错的』——不，不可能……『时间』，可以——为什么不行。我不可能忘记她，这份心意只会随着时间增强而已。——而且，那就是说……她现在是我的『女朋友』啊!

「——我从未感觉有任何时刻比现在幸福，真的!」我将她拥入怀中，紧紧地。

『宿命』…拜托………仅仅是她，不要从我身边夺走…就这次……也许『宿命』会手下留情……我这么祈祷着。