古人云，人生有三大喜事，分别是金榜题名时，洞房花烛夜，还有他乡遇故知。

很神奇，我的人生才即将走到三分之一，就已经把这三件喜事都经历了个遍。

我叫金夕颜，英文名是Flora，我自己给取的，希望自己像花朵一样娇贵、美艳。

我妈妈是钢琴老师，我还没出生的时候就天天听各种古典音乐，从记事起就开始接触钢琴。

4岁的时候开始上幼儿园小班，在我同桌滔滔不绝地和我说她妈妈带她去学芭蕾舞后，我也让我妈妈带我去接触了“芭蕾”，然后我小小的心脏就被这种踩在足尖上、穿着蓬松纱裙的舞蹈给击中了，踏上了学习的道路。

忘记在哪里看到过，美丽的东西都有着残忍的一面，我觉得说的很对，学芭蕾的过程既开心又痛苦，同时还要兼顾学习，但我都咬牙坚持了下来，不光成绩好，舞也跳得很好。

17岁那年，我抱着试一试的心态去申请英国的芭蕾舞蹈学院，然后就被录取了。

之后我以优异的成绩毕业，顺利签约进了法国马赛国家芭蕾舞团。这里的工作氛围比舞蹈学院里好多了，没有背后搞小动作、欺负优秀新人那一套，同事们都很好相处。

度过实习期后，我在两年内成为了舞团里的第二独舞，三年后担任第一独舞的席位，离首席的位置仅一步之遥。

我的人生目标之一：以芭蕾为职业，至此成功实现，并且完美达到了我的预期，算是体验了一场金榜题名时的惊喜和激动。

第二个洞房花烛夜，我正在经历。

夏日的夜晚褪去了白天的燥热，咸腥的海风钻进人体舒张开的毛孔里，带着些许的潮湿，安抚着白日里被高温炙烤的汹涌内心，逐渐平静、平稳，直至平息。

在手机上打完最后一行字后，我点击了发送。

波琳娜在不远处朝我挥手，喊我过去。

她是一个热情的法国女生，我们两是同一批时间进舞团的，被分到同一个化妆间，化妆桌碰巧又互相挨着，彼此很聊得来。

“这里，这里！”

波琳娜激动地一把拉过我坐下，我看见面前的桌子中心放着一个空酒瓶，边沿处是一圈摆好的透明玻璃小杯子，里面倒满了酒香浓郁的龙舌兰，还有一小碟粉白的盐巴和切好的柠檬片。

围坐在一起的同事们脸上都是一副跃跃欲试的表情，和我预想的一样，接下来是玩真心话大冒险的游戏。

前面几轮我的手气都很好，中央疯狂旋转的酒瓶都在我这边轮空，我既没有喝酒，也不需要完成游戏任务，直到下半旬，局势开始有些不妙。

有两次我都用喝酒代替选择真心话或者大冒险，等到酒瓶口第三次对准我的时候，前面灌龙舌兰的时候太猛，酒劲迅速开始上头，我不得不答应玩游戏。

我是一个拉不下脸又不愿冒险的人，加上同事们玩的比较开，我在两个任务里选择了真心话。

因为这个“真心话”，我其实可以说的真假掺半，甚至全部说假话，毕竟世上没有读心术，也没人会真的去一一确认。

“迄今为止你做过的最刺激的事？”

坐在我对面的女生刚问完，周围立即一片哗然，都说这个问题难度太低了，不够有趣。

另一个同事立刻接棒道：“违法的事做过没有？抽□□这种的不算。”

“哇哦——”现场的起哄声不断，同事们纷纷激动起来，显然这个问题彻底勾起了他们的好奇心。

“有的，”我一脸冷静，声音里是从未有过的镇定，“深夜挖坑、埋尸体，离开的时候恰好遇到巡逻的警察，我就开玩笑说我今晚一直在忙着埋尸体。”

“这感觉像侦探小说的开场！”

“Flora你别骗我们，我们要听真话——”

“什么时间、什么地点？”

同事们对我的回答既满足又不满意，议论纷纷，声浪将我这个漩涡中心给淹没了。

正好我也无心去探听他们的想法，也不想再插话，任由他们去天马行空。

我侧身拉过桌子角落上的冰桶，从里面夹了两颗正方形的冰块，扔进自己面前空着的酒杯里，一仰头全部喝了。

放在口袋里的手机震动了几下，我拿出来解锁，之前发出去的短信得到了回复。

“同意分手，祝你幸福。”

嘴里的冰块一下嚼碎，顺着喉咙流进五脏六腑，此时此刻的我无比清醒。

八个字，我十年的青春喂了狗。

还在伦敦的时候，我在芭蕾舞蹈学院里有个相恋的男友，他和我一起考进了马赛的芭蕾舞团，只不过他中途因伤提前退役，没有再继续舞蹈事业。

他们家是律师世家，他也因此重新申请学校去攻读法学专业，考各类资格证书，开始继承家业。

尽管他时常在英国和法国之间奔波，我们算是半异地半同城，但我们的感情一直很稳定，直到去年他向我求婚。

原本是件挺高兴的事，可是他跟我说，婚后想要尽快有孩子。

我对孩子的事不热衷，却也不讨厌。

关键是我现在正处于事业上升黄金期，舞团里的首席已经公开宣布，她很快就要和家人移居加拿大，而凭我的实力完全可以胜任下一位首席，我不想因为生孩子而错过送到眼前的机会。

在我如愿成为舞团新任首席的一年中，舞台上的我光鲜亮丽，如同稀有钻石一般夺目璀璨。可一旦离开聚光灯，我与他分分合合、极致拉扯，十年的感情几乎消磨殆尽，我感到身心俱疲。

前前后后十年光阴，已然就是一场婚姻，我们之间还是美好的回忆更多，我体验过了，争取过了，也知足了。

在我法国闺蜜波琳娜的婚礼派对上，我主动选择了暂停键，也绝对不会后悔。

第三个，对我来说，不是惊喜，而是惊吓。

他乡遇故知，我遇到的，是我今生的劫。

我一生中有个污点，也是我经常被梦魇住的源头。

我害怕它，想摆脱它，却也知道那是白日做梦。它是我想尽一切办法，甚至穷尽一生，都无法彻彻底底从我的人生回忆录里剥离出去的东西。

我此后的生命，都将背负着它而存在。

我和夕柚从出生起就是姐妹，但我们并不亲密。表面上我们在爸妈面前维持着姐友妹恭，私下里我们也一起说笑、一起玩、一起学习、一起畅想未来。

但我们是不交心的，很多心里话哪怕对朋友说，我们两人也不会互相倾诉，想想都有些奇怪，明明在同一个母体中相依相偎了九个多月，我们两人从记事以来却始终隔着一层，这么些年也就这样过来了。

我一直在想会不会是因为我和夕柚是异卵双胞胎，比不上同卵双胞胎来得心有灵犀，我看不清真正的她，同样她也不知道真正的我，彼此之间只有浅层的了解。

就连身边的许多人都觉得我们两个不像双胞胎，先说相貌，我像母亲多些，夕柚更像父亲，个子也比我高些。

再说性格，很多人都夸我是个小太阳，开朗爱笑、平易近人，而夕柚总是冷着一张脸没什么表情，只跟很熟的人亲近，和天上清冷疏离的月亮一样。

我们两人努力保持着这样的相处方式，倒也相安无事，直到初三开始。

在此之前，我从没假设过要是没有夕柚，我的生活会怎么样，哪怕她有着让我无比羡慕的芭蕾天赋。

跳《天鹅湖》的时候，老师仅仅示范了一遍，她就学会了挥鞭转，一周之后能一口气完成32圈的高难度动作。但她却因为跳芭蕾伤脚趾的缘由放弃了舞蹈，轻而易举地丢弃了我视若珍宝的东西。

而我却要没日没夜地苦苦练习，练到双腿发颤、大拇脚趾开裂流血，才能堪堪追上她的脚步。

可我喜欢芭蕾，我就可以忍受它优雅的舞姿下带给我的一切汗水和伤痛。

初三那一年，我对青梅竹马的风夏从朋友的喜欢，逐渐演变成情窦初开后，想要恋爱的那种喜欢。“喜欢”这种情绪，是很难琢磨的。

一开始就是单纯的玩伴，时不时凑在一起玩。后来心动来得很突然，让我都有些猝不及防，我脑子里放空后只留下一个念头：他真好看，想和他一直待在一起。

现在想想都觉得自己的青春期真是幼稚，尴尬到能用脚趾抠出一间客厅。

但那时候陷进去的我还没有之后的人生经历，没有成长为一个成熟理智、冷静克制的大人，着了魔一样痴迷于眼前的一亩三分地。

风夏喜欢夕柚这件事，我很早就察觉出来了。

风夏这人，从小顺风顺水，要雨得雨惯了，偏偏夕柚不喜欢他，对他爱答不理的。

原因大概要从风夏四岁那年第一次来我家上课说起，妈妈在倒饮料时不小心拿错了杯子，夕柚在看见风夏捧着她的杯子喝橙汁时，估计就记恨上了。

因为夕柚她，对属于自己的东西有着很强的保护欲，细节上追求完美主义。

而风夏，对得不到的东西有一种近乎偏执的掌控欲，夕柚就是其中之一。

其实后面我看的出来，夕柚应该是发现了我对风夏的感情，她已经连表面的客套和礼貌都懒得装了，对风夏的态度可以说得上差劲、甚至恶劣。

我明白她的用意，但那时候的我已经头脑发热，沉浸在嫉妒、得不到的漩涡里，内心住着一只扭曲拧巴、阴暗爬行的怪兽。

白天在学校里装作外表精致、性格阳光的好学生，一到晚上就像是生长于潮湿、无光处的彩色蘑菇，体内充满了既会伤害他人、也会灼烧自己的毒液。

我犯了一个至今为止都无比后悔，却再也无法弥补的错误。

午夜梦回后我通常辗转难眠，那时我就会想，如果再给我一次机会，从头再来，我是不是还会做出和当初一样的决定？

说“不会”可能有些自欺欺人，我了解我自己，对已经属于、即将属于自己的东西，都有着疯狂的占有欲。

我清楚地记得那是去年的夏天，我们离开马赛去尼斯进行表演，那天正好是夏至，难得晚上没有演出，我有一个同事过生日，早两天就在离剧院不远的餐厅里预订了座位。

我和几个女伴在结束下午的表演后，先用冰桶泡完脚，换回自己的衣服，卸下浓厚的舞台妆，然后精心打扮好一起出门，打算去周围的街道走走。

当地人没有夏天打伞的习惯，我白天的时候大多待在室内，渐渐就把遮阳伞忘在了家里。

头顶的阳光还算仁慈，空气中只有稍许的闷热与干燥，我把手掌平放于额前，挡去眼前的部分白光，以此来看清对面街口的红绿灯。

现在是红灯，我站在等待人群的第一排，心不在焉地看向对面，但眼神并没有聚焦。

马路对面的某个人似乎有些眼熟。

其实我不至于认不出故人，只是不敢相信。

无论我们是在C市的小巷相遇，还是在S市的街头相遇，都比在异国他乡的十字路口相遇更加真实。

我脸上的惊讶溢于言表，她的脸上毫无波澜。

很显然，她没看到我，一直低着头，偶尔抬起下巴，眼睛里一片茫然。

红红的信号灯还没变色，我的心却迫不及待地飞往马路对面。

——我要近距离看清她，确定那不是自己的错觉。

就在这时，一辆转弯的大卡车猛然横亘在我们中间，等到它离开时，信号灯也转为了绿色。

马路上的人流如过江之鲫，步履匆匆，对面早已没了那人身影。

我觉得自己出现了幻觉，开始去看心理医生，但没有丝毫作用，因为我不敢、不想、也不会说实话。

我不断地说服自己，那天看到的场景是幻觉，说得我自己都相信了。

**

“哐当——”

重物落地，水漫金山。

过了好一会，直到小腿处传来一阵酥麻，我才回过神来，自己一直保持着踹翻冰桶的姿势。

我慢慢收回腿，放到手边轻轻揉捏按摩，等麻意消散后赶紧放下裤管、穿好鞋，开始打扫现场。

幸好冰块只融化了一小部分，地上的水不算多，我清理好之后又去制冰机那边重新取了一桶冰块回来。

这次我怕自己再次情绪激动踢翻冰桶，直接卷好裤脚站了进去。

冰块真是一种好东西，我每次表演结束都要泡在里面，舒缓一下在舞台上负荷过重的双脚。

今晚的演出很成功