怎么会忍心让他难过伤心，对于他的残疾会心疼，又怎么会以此为借口不交往呢？然后一直享受着舔狗的情绪价值的物质价值。既然不在一起，还要这么频繁的聊天，只能说明，还是不想放下男生对她的感情和付出。

女人也是愚蠢，凭借着对幸福的渴望和渺茫的可能，就已经想妥协了。女人总是轻易妥协。妥协对方残疾，妥协对方有关系不清楚的人，以为这些妥协和让步可以换来珍惜，殊不知即使一个残疾的男人，也照样会花心，照样会想要更漂亮的。

爱上一个人是多么难的事，两个人相爱又是多么难的事。

我忽然觉得自己以前真的很蠢，为什么喜欢海风那么久呢？他明明从来不属于自己，他属于一个高高的，苗条型的大美女，蓬松的长发，让他一见钟情的女人。

那才是他真正想要的，得到了那样的女人，他才会开心。

虽然我总是忘记不了，我们两个非常非常短暂的在一起的时光，我们在一个小树林里前后走着，他拿一个小树枝比划着，他帮我拎着重重的DIOR，我在河边追着他跑，累了我直接坐在地上，他蹲在旁边，我们相互送礼物，他把在西藏买的手链带在我的手腕上，我们在餐厅一起喝一杯热红酒，喝一杯热柠檬茶，我几乎从没有和别人喝过同一杯水，但是海风面前我却喝的那么自然，在寒风里坐在他的小车车上可以从他的后背抱着他。

我只知道我是快乐的。

我感受到他，那么松弛，那么自在，那么随意，我以为他也是放松的开心的。

但是他只有在自己真正喜欢的美女面前，才会真正的快乐吧。只有约到了自己一见钟情的女人，他内心才会真正的快乐吧。

即使那些女生并不会属于他，即使那些女生都没有我这么地喜欢他，即使那些女生都没有我对他好。但是他就是喜欢人家。

喜欢人没有道理，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

我只能尊重他，理解他，认可他，而无法改变他。

他从小就是胆子小，太害羞，太容易害怕。我要鼓励他，我要支持他，去找到和把握自己真正想要的幸福。

如果上帝给我一个机会，让我和他在一起，我一定会好好爱他，尽我最大的能力去让他快乐。

如果上帝不肯给我这个机会，那我一定要让海风找到一个他爱的人，让他感受到爱情的美好，让他打心里真正地快乐，让他得到自己真正想要的东西。

比如我赚很多很多钱，然后给他钱包养一个身材苗条的年轻漂亮女郎，他一定开心死了吧。

这样想想，也没有什么不可以。

所以赚钱对我来说才是最重要的。

其实想开了就会好很多。只要他真的快乐就好了。

至于我，我总能找到喜欢我疼爱我的人的。

我开始渐渐把男女关系当成一种实验，让自己更加游刃有余，用好玩的心态，没有多么强求结果，一场游戏打输了，掉一颗星就再打一把，没有难过，没有遗憾，想要以这些游戏，创造性地探索自己，表达自己，精进自己的情商和与人相处的技巧，毕竟我这方面太欠缺了。

如果男生对我有好感，也没什么可骄傲的，如果两个人不欢而散，就是重新开一把游戏的事。

见好就收，该pass马上pass，高效利用自己的能力和精力。

仅此而已。

直到我遇到一个，能够让我心动，让我喜欢上的男生，然后经过自己的功力修炼，我能够吸引到他，他也喜欢我。

我们彼此相爱，成家，结婚生子。

一切当然不会那么顺利，很多的事情要做，很多问题需要解决，但是只要他愿意牵着我的小手手走路，我觉得什么都难不倒我，我都可以应对。