明天考完试，我会回来更新。

曾经的我不是这样颓废的，曾经的我不是这样懦弱的，曾经的我不是这样迷惘的，或许是一次又一次打得我遍体鳞伤，我的梦想一直都是做个全职作者，为此我不惜辞掉铁饭碗，去专注这件事。

因为专注，所以我明白有些事不是努力就有结果的，2024年写稿总收益3643.43元，这就是我现在全力考试的原因，我真的要很努力才能够养活这份爱好，我拼了命从里面离开，又要拼了命的回去。

因为我赌输了，写稿好像真的很难养活自己。

但是，我很难在那样格式化的氛围里面存活，我接受不了一眼看到头的生活，我接受不了一成不变的生活，我接受不了压抑到令人难以呼吸的环境。

世俗的枷锁一度把我困死在网中，单靠写稿养活自己是一件很艰难的事情，我一直在努力，努力的活下来。

所以，学习仅是我想要的一种退路，给懦弱的自己找一份冠冕堂皇的借口，我看到了自己的颓废，我看到了自己在肢解自己的理想，我看到了自己的狼狈。

勇气。

我一直引以为傲的勇气被统统抽空。

我被现实牢牢的锤在地上，眼睁睁的看着自己身上的筋骨被一根根的锤断，我甚至没有爬起来的勇气，当你意识到自己身后空无一人的时候，来自茫然的恐惧感足以要了人的性命。

我只能够用不在乎，不需要，把知觉从感受里剥离出来。

单是感受这一块，我写了几千字也删了几千字，那压抑着的感觉随时都会从喷发出来，我、我是个失败者，可是，不甘心始终在胸腔里咆哮，我喜欢这件事，我想要做这件事，哪怕它让我狼狈不堪，哪怕它让我备受嘲笑，哪怕它让我活着朝不保夕。

我决定再拼一次。

我需要的不是围城，我需要的是尽情燃烧，我对写稿以外的事情毫无兴趣，它就是我活着的意义。

说白了，我去考试，家里会支持我。

如果我是去写书，我会失去所有的支持，我可能会活不下来，这就是现实。

我想，除了入V日万以外，我几乎想不到更好的办法。

说句难听点的，日万对作者来说，这同样是一件反人类的事，但是，我想要把命运把握在自己的手中，我只想要做自己喜欢的事情，享受整个做事的过程。

我想人总是要死的，无论是以什么样的死法，我都想死在自己热爱的事情上面。

我拒绝被同化，我拒绝被吞噬，我拒绝被抹杀个人意识，我拒绝成为一名螺丝钉，我拒绝成为一个标准的人。

当我选择走这条路的时候，就意味着我失去了前往另一条路的资格，失去了家里的资助，能不能顺利走下去，我并不知道。

所以，我就像写遗书一样的状态写这段话，这是我想要选择的路，哪怕是一条死路，我也想要走下去，就像那句话，“我从未想过活着离开。”

这是一条必死的路，还是我必须要走的路。

如果我不去做，哪怕我还活着，跟死了又有什么区别？

算了，我注定离不开它，我注定要为它付出一切。

这就当做我写自己的遗书，我知道这样做的后果，还是选择去做的，心甘情愿的赴死，如果是它对我进行绞杀，那我全盘接受，我接受自己的死亡。